El precio de la libertad

the key

Qué implica el total derecho a escoger tu camino? A decidir sobre tu futuro de una manera no coaccionada, sin presiones, ni agobios, ni dolor? Qué implica la libertad? Una vez, alguien me dijo que crecer, significa tomar decisiones difíciles (lo qué en economía se denomina coste de oportunidad) por mucho pesar que te provoque. En ese instante, y de una manera inmadura, me negué a aceptar esa evidencia, alegando que la renuncia es el primer paso a la submisión. No obstante, ahora comprendo lo que significa ello. Nosotros, como masoquistas emocionales que somos, tendemos a preservar aquello que, aunque nos dañe, apreciamos. El dolor, creo, no es compatible con la libertad, pues deja de darte una visión objetiva de la situación, para, simplemente, tratarte como un quejido más sin respuesta. Deshacerse de lo dañino, es un primer paso para aquello que anhelo, para volver a sentir ese éxtasis, mi nirvana!

Desvincularme de lo dañino, parece ser, algo más doloroso que el propio dolor que me inflige lo primero estando a mi lado. Pero es un paso que tengo que llevar a cabo, pues. Odio ser así, odio dejarte ir, pero, aquello me soltó la mano primero. Y es que el tiempo, siempre te da la razón, Faux.

Reflexión numero 66

''Aceptas un movimiento, y te sientas.

Es entonces cuando, desenfrenado, empieza,

tu estado de putrefacción''.

No dejar de moverse, no dejar de pensar, de mutar y cambiar, de entrar y salir, y quizás ir de un lado a otro buscando un porqué, son la prioridad de estos días últimos míos. Busco mi lugarcito en este lugar, que, por fuerza, hemos poblado, sin tener una opción diferente. Pienso, últimamente, en coger un trencito a la Luna y observar cuán imbéciles somos! Quizás sea, entonces, una perspectiva suficientemente correcta como para lograr cambiar esos hábitos que no me acaban de convencer, y, quizás, ser un poco más libre, pues, es este fin, la libertad total emocional y física, lo que busco, añoro y anhelo.

flyleaf

Reflexión numero 34

bkkudg10

Cada uno de los momentos que he vivido, serán aglomerados en un subconsciente que, aunque no recuerde, harán de mi una suma de errores que me llevarán a una personalidad un poco más distinta, más experimentada y más madura que el segundo anterior.

Mi cerebro va a mil. No paro de pensar, de idear, planes de futuro, pero sobretodo, de qué y quién quiero ser. Querré ser tal o pal, pero lo que tengo claro es que esta elección, a los 18 años, aunque se me antoje precipitada, será totalmente libre y fuera de impuestos.

Soy lo qué soy, después de todo :)

hastío

No siempre hace falta pensar que eres lo mejor, pero tampoco que perteneces al grupo de 'lo peor'. Quizás la autoestima vaya subiendo con el tiempo, pero es una característica general de la sociedad de ahora (como bien machacaba en mi critica a Stuart Mill en el examen de filosofía de hoy). ¿Nunca habéis pensado eso de ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Por qué estoy aquí?, y el eco de tus preguntas, se te han presentado como un abismo, y te has aterrado ante la inmensidad del desconocimiento? Saber que la soledad aterra más que la propia muerte, y, que en este caso, la hemos presenciado desde que dejamos de ser atetados por nuestras madres.

Saber que por mucho que corras, siempre avanzarás solo. Y que la gente que se cruce, son simple manchas borrosas en tu transcurso, que aunque te den la mano, a veces, y sin dramatismos varios, se desprenden de ti. Y vuelta a empezar. El balanceo de la vida. Pero tu, sigues corriendo a una velocidad hiperactiva. Es, en ese momento, donde te das cuenta del significado de la vida: nadie, nada, para nada -respondiendo mis preguntas anteriores-. El significado se lo damos nosotros, y según el grado de autoestima que tengamos, lograremos maquillar ese 'nada' con un 'tengo un destino'.

Yo, de momento, y no por falta de motivación, me mantengo realista y acepto, desanimado, que la posesión de una causa y un porqué, no equivalen a una vida más placentera.

Naked and Rotten

Llevo muchos días pensando en que dedicarme cuando crezca y tenga que hacer eso que se supone que se tiene que hacer, trabajar. Veo un futuro un poco borroso, no por falta de motivaciones, sino por una incertidumbre que, aunque sea presente ahora, y no tenga porqué de aquí unos años, de momento me exaspera. Le estoy cogiendo un gustillo importante a escribir. Quizás acabe haciendo Estudis Literaris, o alguna filología.

Hoy tenía dolor de cabeza. Dolor de cabeza, y anginas. En un momento donde no recuerdo bien que pensaba ni sentía, debido a que mi mente estaba bastante ofuscada, ha salido 'Caos'. Caos porque es lo que regenta mi mente últimamente. Caos, porqué la forma del poema así lo presenta. Caos, porque al fin y al cabo, todo es desorden.

__________________________________________________________

Caos

Una historia en las manos que se escurre

por los dedos, como el agua, como el humo.

Presencio un desorden aterrador,

y se confirman lo más maravilloso jamás contado.

No importa cuánto, sólo que canto

demoledores sinfonías que ayer cantaba junto el fénix.

Por el camino de los amargos, viajo solo, desamparado.

Las limosnas dejaron de dar sus frutos por el verano,

y es que fue cuando me besaste en los labios.

Enajenado, por la piel, sangrando,

escribo letras sin sentido.

Y es que las impresiones solo necesitan ser expuestas al sol.

Para que calmen, para que dejen de ser cobardes.

No hay mucho margen para que la alegría de mi pecho mane.

Son mil historias que han sido borradas de mi alma,

y es que no eres consciente de que los besos de antes, son de cenizas,

que dejan un gusto a viejo, a encerrado. No hace falta que me beses

si solo quieres perderme por el arroyo.

Aquel que ya no conduce lagrimas, sino hielo que frío, congela mi cama.

Me mantiene prisionero la confusión, pues las respuestas

han sido contestadas con antelación por la perfección.

¡Qué baje el ángel! ¡Qué el mundo calle!

Que la gloria del arte ha venido a saludarme, para que los lobos

dejen de mirarme.

Mas no es astuto aquel que lo ordena, pues es el caos el que lo reina.

Como lanzar una caja a la oscuridad, y esperar que en su sitio se abstenga.

Que reina el caos, que de desorden!

Que reina el ángel cambiando el norte.

Black, abril 2010

VIII

Pedralta, 15 del quatre

Nunca hubo una estrella con gravedad perfecta

en la que los sueños de los que me sustento sea dueño.

Sea abstracto o con figuras, los abrazos saben a lujuria,

se clavan como dagas los nimios recuerdos del alba.

Aunque imperfecto y sucio, obtengo una satisfacción creciente

si duermo flotando en la atmósfera en la que estoy atrapado.

No goces de lo ajeno, encuentra lo que te pertenece,

quizás mañana por la tarde te arrepientas de estar aún acurrucado.

Siempre será aquello imposible, esto otro improbable,

pero si encuentras el oxigeno, respirarás con tranquilidad.

Y es que nunca hubo un mundo nuestro perfecto.

Black, abril 2010

The Cage.

El meu cos és una gàbia que em prohibeix ballar amb el que estimo, però la meva ment és la clau. Estic de peu en un escenari de por i dubtes, és un joc buit, però de totes formes m'aplaudiran.

He trobat la clau, aquella clau de la que parla Win Butler en la seva cançó. M'ha costat trobar-la, doncs estava un xic amagada, i plena de pols. Però l'ajuda de algunes persones ha estat decisiva. Ara sols queda obrir la porta, la capsa de pandora, deixar anar tot el que hagi de dir, i viure. Viure plenament amb mi mateix, qué es el que toca. Potser no guanyo, i no espero consdenscendencia. No és el que pertoca. Però haurà lluitat valentment.

My body is a cage

Black

He vivido en una caja en la que me obstinaba a pensar que me dejaba respirar. Pero ahora es hora de poner las cosas claras y petar la caja por el lado que sea.

Fuimos dos amantes que no creían merecerse el uno al otro. De todas formas, no haya nada que podamos hacer ahora. Sólo seguir, quizás hablar, y es que este tema me aborrece demasiado.

♥

Després d'un dels millors caps de setmana de la meva vida, torno per preguntar-me que he de fer. He de ser impasiu? He de ser cabroncete? He de dir-te les coses clares? He de donar-te un petó?

Fealdad.net

Qué la curiosidad mató al gato, como alguien me ha recordado hoy -empiezas a no ser el único visitante de esto!-, es un hecho que a veces puede traer consecuencias un poco bastante terribles, y de hecho, viene a prevenir el tópico del carpe diem, filosofía de vida que empieza a ganar puestos en mi vida (filosofía que invita a la desorganización, el descontrol y a los actos inmaduros!)

De todas formas, el luto se va yendo poco a poco para dejar a un gusto agridulce que no sé bien bien como acabar de tomarme. Agrio por la separación y el hecho de dejar atrás una persona a la que le podría haber abierto el corazón en canal; dulce por la experiencia y por el riesgo, que nunca viene mal.

No puedo engañarme: me gustan estas cosas y, me gusta sobretodo, sentirme vivo.

VII

Hoy llueve, pues el cielo está en armonía. Sacude la tormenta los pensamientos alborotados, para limpiar aquello que tercie la tranquilidad. Me tramito a contemplar el bullicio original y lo presto en que el caos desfallece, las lluvias cantan tan torrencial como hermoso y evito lo perspicaz. Subo a la acera para no calar mis pies de errores ya cometidos, ¡y de los que quedan por haber! Qué con alevosía cae una gota enemiga de algún balcón donde desde arriba se me irrita, y estalla en forma de cristal entre mi pelo, pues el frío de esa agua que es tan turbia como el desamor, tan desdichada como el que canta al libertinaje o tan osada como quien ama a un huracán sin razón, ha llenado mi cabello, ocupando el fuero interno de ambiguos debates donde yo, soy el perdedor. La lluvia cae, pues, y a mi ni siquiera me rocía. Black, abril 2010

Endure it.

Amb les coses un poc més clares, amb la autoestima un xic més alta (però no menys ferida) i les ganes de continuar reactivades :) Qué en el fons, no mereixes la pena i avui m'he adonat!

Acontecimientos perturbadores.

Des de hace unos días se me antoja difícil sobrevivir. Hay muchas cosas (y muchas personas!) de las que debo desprenderme. Aquellos que se llaman demonios interiores. Se me presenta una época de estrés emocional y declive racional. A veces (muchas veces) las desilusiones van acompañadas de un fuerte desánimo. Entonces es cuando escucho música que me recuerda directamente a ti, leo cosas que me evocan sin remedio al otro, y hago un análisis sustancial de las cosas que me quedan por vivir. Y no puedo evitar frustrarme por el propio balanceo de la vida. Que nos da, nos quita, nos mantiene, personas que han sido en mayor o menor grado un punto de apoyo, de amor o de esperanza. Entonces me encuentro en días como estos, donde mi preocupación no debiera ser otra que el examen de recuperación de economía que tengo en breves minutos, mas la realidad es otra, y me encuentro angustiado por los acontecimientos que están aún por venir. Realmente creo que es muy difícil olvidar a alguien. Pero aún es peor cuando tienes que deshacerte de algo que te provoca alegría de forma voluntaria. Encontrar esta voluntad, me esta matando...

Sentir que necesitas empapar los folios con palabras, y sin embargo, no tienes nada que contar. Sentirse vulgar por no saber expresar lo que uno siente, y terminar dejando los folios en blanco, con cuatro frases tachadas quizás, y unas cuantas dudas depositadas en el trasfondo de una relación. No basta a veces con ser perfecto? No basta simplemente el amor? No basta simplemente con... ser yo? Te inundas de recuerdos y los ahogas en el desguace. Mañana, será otro día.

Las flores más majas vista en un mausoleo :) Qué de lo feo, salen cosas bonitas!

Camins, que ara s'esvaeixen

I es ara quan necessito plorar. Sense vergonyes, sense culpes. És necessari, a vegades, per treure’t el dolor de asobre. Cada dia aprens, i que dur fer-ho a base de pals! Però no importa, perquè el sol sempre brillarà, si tu ho creus, si estàs del seu costat. No t’amoïnis, que tot tornarà al seu caudal. Però no deixo de sentir-me utilitzat i, jo, en va, haver lluitat contra corrent. Em sento humiliat, i no és res nou i de fet, tant és, simplement era el joc al que jugavem, i jo ja sabia on em ficava. Realment em sorprenc plorant. No pensava que em pogués afectar tant. Però més que plorar de tristesa, ploro de... impoténcia. I de desil·lusió. Podriem haver estat. Podriem haver ser. Però no em vas donar una oportunitat. Tan es, només necessito desofegar-me. Et juro que les teves paraules fereixen el meu orgull, alló que em queda. Peró sé que he d'avançar sol. Sol i lluitant, arribaré alla on espero. Aaaaaaaaaarg jo no esperava res de tu! I no n'espeero res tampoc! Sols em sento enrsbiat. I ja es normal. I ja em passarà... vale? De veritat sento no haver estat suficient... No era pas amor, no ho era.

Aquesta nit cap a Girona amb... amb molta gent, tanta, que no sé ni qui serem al final :D Pis? Peach? Blau? Sexe? Amor? Coca? Hero? Speed? Jo? Al teu llit? :P Estic molt viciat a la cançó qué es la BSO de la pelicula 'Alice in Wonderland' >.< Llàstima que sigui de la Avril Lavigne, peròooo bé! Ja no tinc obsesió! ^^